Снова, наступила на те же грабли. Нельзя сводить друзей вместе… они забывают обо мне, переставая быть МОИМИ друзьями. И так было всегда, и так есть сейчас, и, наверное, так будет дальше. Теперь я обоих ненавижу... просто ненавижу.



А мне обидно, только рассказать некому. Опять осталась одна... наедине... с собой...

---

Ну что ты плачешь?

Ведь все в порядке,

Ведь все нормально,

Все хорошо…

*На полусогнутых* Пилот

---

Ненавижу!

Вот так вот...

---

Наконец-то купила себе повременный интернет, что бы найти инфу по педагогики.. а заодно и скачать много нового, что появилось за время моего отсутствия Вот и сижу, любуюсь картинками и уверяю себя в своей полной бездарности Но ничего - переживу



Меня достала моя гребаная боязнь телефонных звонков... ну-у-у почАму почти никто из моих друзей не боиться подойти к этому чертову аппарату и набрать несколько циферек, а я... каждый раз слыша эти долгие гудки в ответ не выдерживаю и бросаю трубку. Одлин раз из 10, я конечно дозваниваюсь и тогда все нормально, но в остальное время... бррр.

---

Ненавижу, когда людям приписывают порядковые номера...



*Это моя третья компания*, *То мой второй лучший друг*, *Ты моя первая любовь*...



Чемто напоминает: *Я люблю тебя Петя, ты у меня всего третий*... словно на зоне...



Ненавижу...

---

Хочу конфет... или шоколадку... ну хоть бы что-нить сладенькое... а-а-а-а-а-а!!!!

А в мечтах - большой вкусный тортик, со взбитыми сливками и ягодками на верху... ням-ням

---

Снова пропадаю... но это не из-за желания писать, а из-за того, что сеть трафичная стала. Жалко этот трафик приканчивать.



Недавно ходила на на выставку, которая называлась *Первая пятилетка* там выставлялись заслуженные художники города, среди них был наш преподод по живописи, его работы были ярким пятном по сравнению с

остальными, хотя я не сказала бы, что прочие работы были недостойны

внимания, но все таки его - роднее. Меня вообсче так эта выставка

вдохновила, наверное мой творческий кризис подходит к концу, муза вернулась и теперь я буду держать ее за хвост и отпаивать чаем с баранками.



На личном фронте какая-то гадость, и именно поэтому не хочу в этом

разбираться. БелыйПушистый ходит за мной как хвостик, но сказать ничего не может. С сенсеем довольно нормальные дружеские отношения. Болик последнее время начал часто звонить, если бы это произошло месяцев 5-6 назад, я бы была счастлива и писала кипятком (простите за мой французский), а сейчас... даже не знаю. И Ушастый... смотрю на него и думаю, что нормального друга найти сложнее, чем

парня, поэтому пусть все будет так как есть.



А во вторник я отравилась, из-за чего и покинула *священный рисунок* и не смогла начать рисовать со всеми губы... обидно.



Зато сейчас делаю перспективу... делаю и делаю... мне даже нравиться

---

Дай мне знать, если мы ни кто иначе,

Чем простые призраки удачи…

---

Никому нельзя доверять... но я снова повелась. Хотя конечно ничего сверхестественного, просто нужно не забывать держать язык за зубами.

---

С миром что-то не так.



Я уже забыла и забила на том, что Болик позвонит когда-нибудь. Углубилась в свои проблемы по самые уши. И еще Белый_и_Пушистый - хз, что с ним делать... и тут звонит Боля... два дня подряд.



Из разговора:

Я: Я остаюсь ночевать у кого то парня, а папочка заканчивает разговор за 32 секунды... это с дозвоном.

ОН: У какого это парня.

Я: У друга.

ОН: Он к тебе не пристает?

Я: Нет.

ОН: А ты к нему?

Я: Зачем? Он мой друг.

ОН: Может он безумно жаждет этого уже многие годы вашего знакомства.

Я: А мы с ним знакомы то всего полгода.

ОН: Со мной ты тоже знакома полгода, но ночевать ко мне не ходишь...



Это намек или где?



Я болею... как то странно болею. Температура скечет от 36 до 37,2. Когда она 36 - то я подняться не могу, просто сил нет. Когда 37,2 то дикая усталость накатывает. Горло болит, соплей полный нос. Какой-то мутантообразный гибрид простуды с переутомлением. А я сегодня еще хотела пойти учиться (ибо первые пары скульптуры, а я о ней мечтала целый год), но Римма сказала, что есси я появлюсь в универе, она меня просто укоросит. ^^" Страшно блин...



А мне принесли Boogiepop Phantom и Witch Hunter Robin. Из первого посмотрено 2 серии и чтой-то больно напоминает Лейн, а вот на второе я смотрю и сладко облизываюсь, ибо ТАКАЯ рисовка мне оч даж нра.

---

Нет дела до всех (с)



Собственно что случилось... а ничего, кроме больного годла и безумно длинного дневного сна сегодня. Вообще напала какая-то странная апатия, НИЧЕГО делать не охото.

---

А-а-а-а-а!!!!!!!! Просто нет слов! У меня шок! Он это сказал:



*Ной, мне кажется что я в тебя влюблён... (БелыйПушистый)*



А мне то с этим что делать? Я его безусловно обожаю и люблю... к сожалению, не так, как того хочет он. Нужно выяснять отношения (а я это просто не перевариваю до самых тошнотвориков), но ведь я не хочу прерывать с ним общение... мне нравиться с ним говорить, к тому же он всегда может достать нужную информацию. Млять! Что ж мне делать... а делать что-то надо...

---

Итак... наверное нужно было все таки психонуть, собрать вещи на завтра и найти себе другое пристанище на ночь, нежели своя квартира. Но я не психонула, не позвонила, не узнала... короче сейчас в МОЕЙ уже комнате, спят моя тетечка (которая, к тому же, мною оч. не любима) с ее кренделем.



Зато свое право на не спать в ТОЙ комнате я отстояла. Но больше всего меня убила фраза моего фазера - *Он же не буйный* - сказал он. Это только сейчас он не буйный. А если он меня ненароком убъет когда-нибудь?



Короче на хер!



*он - брат, у него какая-то дебильная болезнь... подозреваеться эпилепсия. Брррр!

---

Итак... с чего начать...



Для начала - у мня на компе завелся червь... и поэтому мой трафичный доступ отрубили. И не включат обратно, пока я не вылечусь... Так что чат пока откладываеться.



Дальше - снова ночевала у Заи... наши разговоры с ним становяться своеобразным признаком доверия. Рассказываю ему абсалютно обо всем... вот думаю, может лучше этого делать не надо. Я же снова привязываюсь к кому-то, но что будет дальше? Вдруг одному из нас придеться *убить* другого... однако, сейчас наступаю на все те же грабли...



Так вот когда я у него ночевала, на следующий день я проспала... потому что у него остановился будильник... хорошо еще, что нужно было ко второй паре. Уф...



А еще у меня болят глаза... голова, шея и,почему то, пальцы...



Ушла. Спать.

---

Вернулась…

В Питере было здорово, хотя не скажу, что особо весело. Я сделала много чего *в первый раз* и поняла очень много разных вещей… о себе.



Сейчас сижу, а на новом сканере (ура!!!) медленно тлеет ароматическая палочка – довольно красивое зрелище. Дым медленными завитками стремиться вверх и медленно растворяется…



Хм… и почему все мысли вылетают из головы, когда садишься что бы записать их? Только что придумала такой шикарный текст, выложив там все, что я бы хотела рассказать. А сейчас не помню ни строчки.



В голове кружиться только одна фраза: * Мое одиночество только начинается…* К чему бы это? Депрессии вроде нет… пока. И бегала я сегодня довольная жизнью… Тогда к зачем такая странная фраза?



Завтра иду знакомиться с первокурсниками… вот это да! Подумать только, всего год назад я тоже в первый раз услышала, как меня назвали первокурсницей. Теперь все по-другому, я привыкла, освоилась, знаю старшеков… хотя до сих пор путаюсь в трех рекриациях, выданных на наш факультет. Могу без зазрения совести ругаться с препадами, отстаивая свое мнение… Мдя, была бы умнее, шла б уже на третий курс… хотя тогда бы была не художником а филологом… и не известно что бы было. Так что я ни о чем не жалею.



Встретила сегодня моего бывшего одноклассника на 10-11 классы, разговорились. Он был классным *лохом*, хотя, в принципе, был довольно не плохим парнем. А я смотрела на него, говорила, кивала, улыбалась, а сама думала: *Как же его зовут?* Фамилию помню, а вот имя… потом спросила у Ив, оказалось Алексей. А я ведь совершенно не скучаю по школе, по одноклассникам, по учителям… они все не имели значения. Кто мне нужен, с тем я общаюсь до сих пор (1 чел - Ив), и все, а как живут остальные мне глубоко наплевать. Расскажут – ну и ладно, не расскажут – и слава богу. За два года не видела никого из одноклассников и не сколько не жалею об этом. Вот такая вот история.



А Наби подарила мне картинку – на ДР (рисунок слева) – это я, правда более милое лицо и куда делись мои очки?!!!. Справа картинка, которая понравилась Наби и я ее отдала… ИМХО косяков куча, но раз ей нравиться…

---

Сказка для себя

Я так до конца и не поняла, для чего собственно нужно было так нажираться сегодня. Просто захотелось или кто-то обидел? Суть не в этом. Просто ни капли надежды нет, следовательно, раз пить, то много. Результат оказался превосходным. Я сижу в толчке и обнимаю унитаз, потому как мои внутренности захотели с ним познакомиться поближе. Выворачивало так, что становилось страшно. Желтая желчь вытекала со странной периодичностью… хм, но этого я сегодня не ела… Я вздохнула глубже, еще одна рвотная масса помахала мне рукой и отправилась в путешествие по канализациям города. Счастливого пути.



Три глубоких вздоха, задержка дыхания и… расслабление. Я облокотилась на стену. Все? Не верю! Великий сжалился надо мной сегодня. Смех. При этом дикий и истеричный. Захотелось еще выпить… Почему я соображаю? Я должна быть пьяна настолько, что проснусь в неизвестной кровати с каким-нибудь лохом под боком и проклинать себя в глупостях, которые я сделала.



Ан нет, детишечки. Соображаю… Снова истерический смех. Бывает. Я встала с колен. Стены танцевали румбу… или ламбаду? А! Ну на хер! Дотопала, шатаясь, до двери и уверенно повернула ручку. Вывалилась наружу и по стенке (лишь бы она не упала) направилась на кухню. Там вроде бы еще тусуется народ. А-а-а… неа! Я опустилась на пол. Не доползу я до кухни. Огляделась. Несколько человек уже улеглись на полу в зале. Мдя… спать на полу… без подушки… как-то не прельщало… Я стала замерзать.



Какое-то чмо присело рядом, он глянул на меня своими замутненными глазами и эйфорийно протянуло:



- Я видел бога… - он протянул мне две беленькие таблетки на одной ладони и заряженный шприц со жгутом в другой. - Давай посмотрим вместе…



- Оте…сь, - я оттолкнула его, - Я и без этого могу увидеться со всевышним.



Чмо ударилось головой об ящик для обуви. Таблетки упали и сделав пару кругов прикатили ко мне. Знак? В любом случае… я зажала их в кулаке и с поспешностью сунула в карман. Чмо пришло в себя и судорожно начало исследовать пол вокруг. Его тощие, туго обтянутые желтой кожей, пальцы нашарили шприц и он ввел иглу в исколотую синюшную вену. Я подавила следующий приступ тошноты. Все-таки ненавижу нарков. Я сплюнула. Скоро сдохнешь, это я тебе говорю.



Бросив его между кухней и залом, я поплелась обратно. Вроде бы спальня пуста. Странно? Просто все так напились, что не думают о спальне… они вообще сейчас не думают.



Та-а-ак, еще пара шагов и тада… тадам! Победа, я сделала это. Приоткрываю дверь… меня заливает белый… чистый… такой теплый и мягкий белый свет. Ангел? Я думала, что всех их убила еще в прошлом веке… или позапрошлом… Тьма накрыла меня следом… такая приятная… родная тьма.

---

В голове все перепуталось... мысли возвращаются к одному и тому же. Почему я так не люблю выбирать… даже не люблю, а просто не умею. Не могу сказать чего я хочу одно или другое, а может третье, я бы взяла все, лишь бы не решать чего я хочу. Я бы взяла все…



Хочется курить… почувствовать этот горьковатый вкус у себя во рту.

Хочется напиться… при этом так, что бы проснувшись не помнить совершенно ни о чем.



Просто когда я писала письмо, моей подруге… рассказывая все про мою жизнь, поняла много вещей, на которые раньше просто не обращала внимания. Вот почему пока не начнешь выражать мысли вслух или на бумаге, истина ускользает? Просачивается сквозь пальцы подобно песку. Почему…



В который раз, поддаешься на обман

И чувствуешь ложь, но в обход не идешь… из упрямства.

В который раз, попадаешься в капкан,

Впрочем, как и все, как больно…

Пилот “Кровь”

---

Веду себя как маленький ребенок! Самое страшное, что я сама это понимаю, а ничего не могу с этим поделать!



Сделала то, что можно было не делать, но в сущности потешела свое безграничное самолюбие.



Я выйграла... я добилась того, что те не смогли добиться на протяжении долгого времени. С одной стороны - радость и гордость за себя. С другой... с другой ничего, потому что... не знаю... я, вроде не жалею, но ведь что будет завтра - неизвестно. А неизвестность пугает.



Однако, от продолжения я бы не отказалась...

---

Дожили... начала смотреть Фушигу. И это я, кто орал, что эту каку в жизни смотреть не буду, если только не... если только она не достанеться просто так, на халяву. В принципе так и вышло - халява дес ка! Да еще и с русским дубляжем, поэтому варум бы нихт Хотя больше чем на пять серий меня не хватило.



Дальше...

Смотрю *Пожалуйста, Учитель*... ой! Мне нра... рисовка прикольная. Сюжет по одной серии оценить не могу, но забавно



А еще вчера наконец послушала *Сказку о Прыгуне и Скользящем* - вдохновенно! Есть такие интересные мысли:



... Когда человек начинает ходить в хлебочную, а не в булочную, когда он перестаёт отчаиваться и начинает откофеваться, когда человек начинает переходить улицу только на желтый свет, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас, и мы придем, когда человек потеряет последнее. Надежду на это.

---

Весь день льет дождь... но причина, что я сегодня проторчала дома совсем в другом. Просто мне не хотелось никого видеть. Поэтому и просидела у компа, смотря всякую чушь... и рисуя.



Наконец дорисовала фанарт на Утену, который был начат еще до пленера... мне нравиться эта картинка. Только одно но... мой сканер, он... *всхлип* он похерился и тперь хз как я буду свой сайт обновлять. Черт! А новый мне обещали только в сентябре, если я хочу в Питер все таки поехать. Черт-черт-черт!



Вот так и живу.